Duševno Zdravje

Vedeti, da je vaša bolečina moč: Iskanje moči v luči travme

Ste se sploh počutili potrto? Imel sem skoraj 16 let in bilo je 2001. Bil sem v dermatološki ordinaciji z moškim zdravnikom in njegovo medicinsko sestro. Spraševali so me o moji prvi 'čarobni tabletki', Accutane. Sem bil potrt? Nisem popolnoma razumel, kaj pomeni depresija. Pa tudi če bi dejansko vedel, mu ne bi hotel povedati. Vedela sem le, da sem bila od nekdaj na splošno žalostna deklica, ki je tudi vedela, da bom veliko manj žalostna, ko bodo ziti (in vsa draženja, ki so prišla z njimi) odšli. Rekel sem mu, da ne, nič takega. Počutim se normalno.



Sem visoka, suha, bela, sposobna ženska. V redu, da pogledam. Prihajam iz doma srednjega razreda. Moji starši so resnično dobri ljudje, ki so svoje življenje posvetili blaginji svojih otrok. Naredili so vse, kar je v njihovi moči, da nas oskrbijo in zaščitijo. In tudi ob vsem tem privilegiju na moji strani so se še vedno dogajale slabe stvari. Predvidevam, da je to življenje.

Ko sem bil star približno devet let, me je bratranec nadlegoval, medtem ko je ostal pri nas poleti. Spremenilo je moj celoten način bivanja - tako s samim seboj kot s svetom na splošno. Posejalo je občutke, ki so bili preveč intenzivni, da bi jih lahko obdelal moj mlajši jaz. Od takrat naprej bi se ob prvem znaku težave zadrl iz telesa, kot opisuje disociacija Geneen Roth. Nekaj ​​noči po tem, ko se je to zgodilo, sem zaslišal, kako je mama vpila očetu, ukradel ji je nedolžnost! In nikoli je ne more dobiti nazaj! Zmečkan sem bil. Izgubil sem nekaj, za kar sploh nisem vedel, da ga imam, in tega nikakor nisem mogel dobiti nazaj. Počutil sem se uničenega. Počasi sem se začel zapirati.

Bilo je moje drugo leto srednje šole. Če vzamem Accutane, je molitev za čisto kožo zdravilo, medtem pa mi najverjetneje poslabša depresijo. Staršem je postajalo vse bolj jasno, da mi je življenje veliko težje voditi kot starejšim bratom. Preizkusili so me zaradi učnih težav, diagnosticirali ADHD in me seznanili z drugo čarobno tableto. Upal sem, da je to tisti. To bi me popravilo.



Adderall XR je obljubil, da bo racionaliziral moje kaotične možgane, in to je tudi storil. Všeč mi je bilo, da sem lahko prebral več kot stran vsakih 20 minut. Zelo sem užival, da nisem kričal zaradi svoje pozabljivosti. Ta novi svet spominjanja nalog in ohranjanja organiziranosti je bil napolnjen z olajšanjem. Nisem neumen! Ali pa sem bil, ampak ta tableta je to popravila.

Na začetku sem se počutil bolj organizirano v sebi. Na splošno bolj gladko. Tako sem si predstavljal, da se večina normalnih ljudi ves čas počuti. Toda najbolj opazen stranski učinek tega zdravila je bil hej, ni mi treba več jesti ali spati . Lahko postanem stroj in stroji nimajo občutkov . Predstavljala sem si, da bo to moja urejena in urejena rešitev, da se ves čas počutim preveč. V resnici bi bilo to v resnici odlično gorivo za depresijo in anoreksijo.

Namesto oprijemljive prehrane sem napolnil hvalo ljudi.



Izgledaš tako suh!

Hvala vam!

Pojedla sem ga. Medtem je moj notranji kritik neutrudno delal, da bi mi zagotovil, da sem smeti in kdor misli drugače, ali laže ali neumno. To sovražno energijo sem usmeril v obsesivno zaščito svojega videza. Delajte kompulzivno. Pripravljal sem se ure in nisem mogel zapustiti hiše, dokler se nisem počutil vidno popolnega.



Nadzor nad anoreksijo nad mano se je sčasoma zavil v blazne noči popivanja in čiščenja. In preveč pitja. In verižno kajenje. In pustiti fantom, da se slabo obnašajo do mene. In katero koli drugo samouničujoče vozilo, ki sem ga našel, lahko skočim v upanju, da se bom vozil hitro in daleč stran od svojih bolečin. Ta cikel samo zlorabe se je v naslednjih desetih letih ponavljal v različnih postavkah in stopnjah.

Približno šest let po tem ciklusu sem spet na Adderallu in z veseljem živim v anoreksičnem delu cikla v New Yorku. (Anoreksičen sem lahko znal, a bulimiziral? Pozabi.) Dekle iz mojega študentskega doma na FIT me povabi na jogo. Mislim, zakaj ne. Vsi trije gremo v majhen, nabito poln jogo v studio People na St. V teh razredih se naenkrat veliko dogaja. Ljudje stokajo, glasno, ekspresivno vzdihujejo HAAAA, potijo ​​se, jokajo, premikajo se na tuje in tudi dobesedno preblizu meni. Bilo mi je neprijetno, kako prijetno se zdijo ti ljudje s svojo odkrito ekspresivnostjo in tekočimi občutki. Vse, kar sem lahko naredil za upravljanje intenzivnosti, je bilo hihitanje s prijatelji in čakanje, da se konča.

Potem pa se je zgodilo čisto na koncu. Doživel sem trenutek pasivne predaje, ne da bi moj um samodejno povezal mir s paralizo, ki sem jo pred vsemi leti čutil s svojim bratrancem. Brez hudobnega glasu. Nobenega notranjega gasilca, ki ne hiti utapljati občutkov s hrano, pijačo, fanti ali cigaretami. Ni treba vstati in pobegniti iz sobe v upanju, da se bom izognil mojim bolečinam. Pravzaprav sem čutil, da ležim tam, resnično čutim, kar čutim, in me to ni uničilo. Nisem umrl.

Naključno sem spoznal novo vozilo. (Mimogrede, to je vsako vozilo - ni nujno, da je to joga. To mora biti vrsta, ki jo spodbuja ljubezen do sebe in sočutje in vas pripelje k ​​sebi namesto stran.) In me ni popolnoma osvobodilo . (Ali ne bi bilo to tako lepo? Začel sem vaditi in poučevati jogo, zdaj pa sem se iz bolečine dvignil!) Še vedno sem temperamentno, včasih depresivno dekle z (nemediciranim) ADHD in povprečno samozavest uničujoča žilica. Ampak pomagalo mi je počasi, ljubeče razpletati veliko oklepanih delov. In dobila sem samozavest, da zaupam svoji odporni naravi in ​​nadaljujem z razpletanjem in zdravljenjem.

Po Adderallu je bilo peščica drugih tablet, za katere sem upal, da me bodo popravile. Pristali so me v pisarni psihiatra na koncu. Nove tablete so stvari še poslabšale. Rekel mi je, da lahko priporoči še zadnjo možnost, saj sem bil na robu svojega sedeža, kajne? Nič več tablet. Pojdi tja in si ustvari življenje. In imel je prav. Ni bilo čarobne tabletke, ki bi odpravila življenjsko paralizo in gnus do samega sebe. Poiskati je bilo le prava vozila za izražanje in povezovanje. Poučevanje in vadba joge mi dajeta te stvari. Delitev moje zgodbe daje tudi. To so načini, kako se nenehno spominjati na stvari, ki jih imamo vsi: odpornost, inherentna dobrota in ne glede na to, kot pravi Gregory Boyle. Ne glede na vse ste dovolj, vredni ste in ljubljeni.

TL; DR:

Čarobne tablete ne obstajajo.

Ne morete otrpniti ali nadzorovati poti iz bolečine.

Vedeti, da je vaša bolečina moč.

Čutiti, da vas občutki ne bodo uničili.

Poiščite vozilo za izražanje in povezavo.

To bo način, kako vas nenehno opozarjati na svojo odpornost, dobroto in svojo ne glede na to, kaj. Ne glede na vse ste dovolj, vredni in ljubljeni.

Predstavljena slika avtorja Taylor Leopold